surm

'아내가 결혼했다'를 읽었다.

굉장한 설정과 그를 뒷받침 하는 매끄러운 진행

격어 본적이 없어서 의미없이 따라가는 건지는 몰라도

내 성격과 딱 알맞은 소설이었다.

소설내의 여자는 나와 같다. 모든 것이,

다른점이 한가지 있다면

나는 외도를 한 적이 없다는 점. 아직,

소설을 읽는 내내 난 그녀를 공감했고,

그녀의 생각들을, 그녀의 자신감을, 그녀의 떳떳함을 부러워 했다.

그래, 그녀가 되고 싶었다.

하지만 문제는 소설은 소설일 뿐이라는 것,

나는 현실에 있고,

역시, 다른 많은 사람들도 현실에 있다는 점.

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고등학교 2학년 때였나.

나의 진로를 결정한 후에 결심한 것이 하나 있었다.

- 결혼을 하지 말자. -

자신이 없었다.

나는, 나를, 내 아내를, 내 자녀를,

책임 질 수 있을까?

물론 부모님께 말씀 드렸다가

무섭게 깨지고는

잠시 보류한 상태로 남겨져 있기는 하지만.......

지금 다시 생각해 본다면,

역시

결혼은 해서는 안 될 것이라는 거다. 내게,

물론 소설내의 남편같은 사람이 나를 엄청나게 사랑해 버린다면

나도 어쩔 수는 없겠지만,

그럴 리 없다.

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나는

사랑을 믿지만,

사랑의 영원성 따위는 믿지 않는다.

사랑은 병이며,

병에 걸린 사랑은 스스로를 치유한다. 면역이란 체계로,

낫는 기간은 약 30개월.

문제는 난 이미 면역체계가 발달해 버린 탓인지,

일년이면 사랑따위는 나를 더이상 구속하지 못한다.

단, 일년이다.

거듭말하지만,

내가 원하는 사랑은 이루어 져서는 안된다.

또, 나를 원하는 사랑은 상대를 고통스럽게만 한다.

그게

바로

나다

여자로 태어나지 그랬어. 인아씨 처럼.    
2007.02.03 21:50

솔직히 말해서,
난
약한 사람들이 싫다.
진짜로.

뭐 아직 여리고 순수해서 그런다고 말들해서인지.
이제는 그 순수함이라는 것 자체도 경멸스럽다.
약자들을 위한 순한 단어가 순수.
결국 너희들은 아무것도 못한다는 힘있는 자들의 비웃음으로 만들어진 단어.
그 순수함 때문에 결국 더러워지고 쓰러지게 되있다.

강해지고 더러워져라.
더이상 울지도 말고 슬퍼하지도 마라.
이 씨발스런 세상은 망상을 꿈꾸는 소녀따위는 버린지 오래다.
유머러스한 신에게 하는 기도따위는 너 말고도 이미 많은 사람들이 하고 있다.
세상을 욕해라.
아직 밝다고 안심하는 순간 널 덮칠 것이다.
이 더러운 세상에 뛰어들어 바꿔라.
니가 원하는 대로.
니가 하고픈 대로.
이 씨발 좆같은 세상은 잊고 니 살길이나 살아라.

세상이든 신이든 사랑이든
너 따윈 거들떠 보지도 않을 것이다.
나 역시 마찬가지.

내 살길 내가 만들어야 내 길이다.
아프다고 힘들다고 괴롭다고 무섭다고 울지마라.
니 아픔 슬픔 괴로움 두려움 모두 니가 이겨야 할 것이지
남이 알 바 아니다.
지지말고 이겨내라.
결국 이긴 놈이 강한거다.
살아 남은 놈이 강한거다.
더럽다고 남 탓하지 말고 너부터 강해져라.
이겨라.

혹시라도 네가 필요로 할까봐,

내 시간들을 남겨 두었는데

결국 그것들은 아무에게도 팔리지 않은채

죽었다.

혹시나 하는 기대에

네 남은 시간을 사려고 해봤지만,

이미 값비싼 너의 시간들은

남아있지 않구나.

당신의 시간을 사고 싶어요.
당신을 좀 더 알고 싶기에.....

                                            나 행복한 걸까?

 4월은 혼자서 지내기엔 너무나 외로운 계절이었다.
                                                                         - 무라카미 하루키 <상실의 시대>

 "내 꿈은..... 덕훈 씨는 비웃겠지만, 나도 왜 그런지 잘 이해가 가
진 않지만, 고생이라곤 별로 해보지 않아서 그런 건지도 모르겠지만,
길에서 객사하는 거야. 밤새 술을 마시고 해가 뜨기 직전에 거리에서
잠들고는 다시는 눈을 뜨지 않는 것."
 "그런 게 어떻게 꿈이 될 수 있어? 꿈을 바꿔."
 또다시 그녀는 내 말뜻과는 전혀 다른 대답을 했다.
 "그러니까 덕훈 씨는 나하고 연애만 해. 그러다가 좋은 여자 생기면
그 사람하고 결혼하도록 해."

                                           - 박현욱, <아내가 결혼했다>

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하하하....

요즘 따라 죽음에 대한 대화를 많이 하긴 했지만,

아무도 나와 비슷한 생각을 가지는 사람은 없었다.

그래서 이 책이 그렇게 다정하게 느껴진 건지도.

===

< 죽음 - 1 >

       자살 [自殺, suicide]

       행위자가 자신의 죽음을 초래할 의도를 가지고 자신의 생명을 끊는 행위

                                                                          - 네이버 백과사전

내가 가장 처음으로 죽음을 생각한 것은

초등학교 2학년때,

여름에 불교관련 캠프를 갔다온 뒤 받았던 책 한권은,

나를 죽음이라는 호기심의 세계를 선물했고,

받은 선물은 바로 내용물을 확인하는 성격의 나는 확인을 하고 싶었다.

내 첫 자살시도.
아버지의 넥타이를 목에 감은 뒤,

양손으로 힘껏 당겼다.

피가 통하지 않게된 뇌는 온몸의 통제가 불가능 했고,

결국 난 손에 힘이 풀렸다.

정신을 잃었던 것 같기도 하고, 잠이 들었던 것 같기도 하고.

아무튼 깨어나서 처음으로 느낀 것은,

인간은 지 혼자서는 죽지도 못하는 나약한 동물이라는 것이다.

==

< 죽음 - 2 >

나는 고등학교 2학년 때 쯤인가.

지독한 염세주의에 빠진 적이 있었다.

이 광활한 우주에 아무것도 아닌 작은 것, 그중의 나.

살아서 뭐하나.

차라리 죽으면 혼이라도 남아서 아무것도 구속하려 하지 않을 텐데.

어머니는 내 마음을 돌려보고자 갖은 설득을 하셨지만, 별 소용은 없었다.

맘 고쳐먹은 이유는 단 하나.

이왕 죽을 거.

죽기위해 태어난 거.

죽기 전까지 내게 선택된 시간을 모두 써보자.

죽은 후에 뭐가 어떻게 될 지도 모르고

내가 먼저 죽는다고 죽은 후가 더 멋지다는 보장도 없다.

멋지게 죽어가는 거다.

bravo, my life다 ㅆㅂ

=

< 죽음 - 3 >

       이 시대에 신이 되고자 하는 인간에게는 단 두 가지의 길이 있을 뿐이다.

       창작을 하거나

       아니면, 살인을 하는길

                                                           - 김영하, < 나는 나를 파괴할 권리가 있다. > 

사람들은 유명해지기 위해 노력한다.

연구해서 업적을 쌓던, 돈을 벌어 이름을 날리던, 정치를 하던.

심지어 연쇄살인범의 목적이 관심을 받고 싶어서라는 결과도 있다.

아무것도 없던 나는

유명해 지기 위해 살인을 하기로 했다.

단,

다른 누군가를 죽이지 못했던 나는

나를 죽이기로 마음먹었다.

지하철에 뛰어드는 나를 상상했었고,

옥상에서 떨어지는 나를 상상했었고,

물에 빠져 죽는 나,

불에 타서 죽는 나,

칼을 맞아 죽는 나,

숨이 막혀 죽는 나,

상상속에서 나는 무수한 나를 죽였다.

때문에 나는 평소에도 어떤 장소에 있던, 어떤 상황에 있던,

나를 죽여보는 것이 취미이다.

바로 얼마 전 쇼캠 연습때 놀러가서도 학생회관 3층에서 떨어지면 어떻게 될까를

상억이한테 물어보기도 했다.
(근데 이 상상은 1학년 때부터 쇼캠하러 올라가기만 하면 떠올랐다. -_-; )

어디부터 떨어지면 가장 기분이 좋을까?

-

< 죽음 - final >

그래서 요즘 난

나의 죽음을 선택하고 싶어진다.

후에 내가 죽을 때가 되었을 때, 이제는 죽어도 아쉽지 않을 때,

난 어딘가 높은 곳에서 날고 있지 않을까?

내 죽음을 바라보면서 죽는다는 것.

죽는 시간, 죽는 장소, 죽는 방법을 고를 수 있다는 것.

신이라는 새끼가 주어진 운명따위는 갖다 버린

인간 스스로의 선택.

그것이 바로 자살이다.

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혹시라도 이 글을 읽고 내가 자살하려는 거 아니냐고 묻지마라 -_-;;

난 나 때문에 누군가 슬퍼하는 거 좋아라 하지 않는다.

후에 부모님 먼저 가시고,

내가 죽어도 아무도 슬퍼할 이유가 없을 때,

그때 죽을꺼니까.

그러니

내 걱정 말고 너나 잘 하세요.

P.S. 이미지를 찾으려고 했는데 맘에 드는 게 없더라.

       다들 손목에 조금 긋고는 피 찌질거리는 사진이나 있고,

       그나마 좀 내 생각과 비슷한 이미지를 구했다.

       어떨지 모르겠지만,

       난 이 손들이 왠지 편안하게 느껴져서...............

P.S.2 혹시 우리 고등학교 때,

       유명했던 D고 이야기 기억나?

       나 그때 '구데기'란 말 참 맘에 들었는데.....

       나는 갈테야 ~
       연못으로 갈 테야
       동그라미 그리러
       연못으로 갈 테야 ~

연못에 돌을 던지는 건 타나토스
즉. 죽고싶은 욕망의 대리표현 같은 것 아닐까?

그랬어!
그 노래는 연못으로 자살하러 가겠다는 처절한 노래였어!
내 몸을 던져 버리면 내 영혼 만큼의 동그라미가 그려질까?

물을 볼 때마다 뛰어들고 싶은 충동을 느끼곤 했지.
                                                       - 허영만 <사랑해 - 409>

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최근에 깨달은 사실이란,
자살충동을 느끼는 사람은 많다는 것이다.
물론 그 이유야 매우 다양하겠지만,
결국 그들은 죽고 싶어한다는 것.

이제는 추억따위가 되버린 사랑 때문일 수도 있고,
과거의 역겨운 기억이 뇌리에 남아 지속적인 구토를 유발하기도 한다.
현재의 따가운 삶과 살을 파고드는 생활고, 경쟁, 압박이 힘들다고 호소하며,
미래의 부담감과 잘못 선택한 삶에 대한 회의가 머리를 누른다.
혹은, 나와 같이 단순한 호기심일 수도 있다.

하지만 결론은
결국 그들은 단지 죽고 싶어한다는 것.

===

원한다면 지금 실행하라.

        "특별히 원하는 방식이라도 있나요?"
                                   - 김영하 <나는 나를 파괴할 권리가 있다.>

목 매달기? 동맥 긋기?
투신? 질식사? 익사? 당장 대답할 수 있는가?
대답할 수 없다면 당신은 정상이다.
적어도 당신이 지금처럼 산다면 자살할 일 따위는 없을 것이다.
나도 당신도 결국은 겁쟁이일 뿐이니까.

===

왜 죽지 못하는가,

일차적 이유는 두려움이다.
죽는다는 것이 무섭기 때문이다.
그 죽음의 두려움을 이겨냈을 때, 이차적 이유가 생긴다.

                        왜 사는가?

                        왜 사는가...

                        외상값.
                                        - 황인숙 <삶>

즉, 주변의 사람들에 대한 외상값이다.
가깝게는 가족, 멀게는 어린날의 동창까지 생각해내게 되어 
머뭇거리게 만드는 힘, 바로 외상값이다.

때문에 힘들다고 칭얼대는 새끼들은 죽지 않는다.
그 새끼들은 결국 더욱 많은 외상값을 바랄 뿐이다.
결코 값으려고는 생각치도 않는다.
즉, 죽으려는 사람이 태도가 바뀌는 이유는 이와 같다.
죽기 전까지는 자신의 외상값을 최대한 값는 것이 
나중에 자살을 시도할 때, 걸림돌이 되지 않기 때문이다.

이 이차적 이유까지 극복한 사람들이 자살의 방법까지 정하게 될 때......

===

나도 그랬다.
결국 나도 빚진 인생이었다.
더군다나 너무도 많은 빚을 져버렸기에 나는 나의 계획을 미룰 수밖에 없었다.

              그는 등 뒤에서 미미의 목소리를 들었다.
              "나는 쓰러지는 쪽으로 핸들을 꺽었어.
              이제 페달을 힘차게 구르기만 하면 어디로든 가버리겠지."
                                                        - 김영하 <나는 나를 파괴할 권리가 있다.>

나 역시 그 시기를 기다리고 있다.
내가 빚진 사람들은 나의 부모님 둘 뿐,
그 두분이 내게 만족하고, 행복하게 내 곁을 떠나신 후에.
그때는 더 이상의 고민없이 페달을 밟을 것이다.
이미 방법과 시기도 대충 정했기 때문에 문제는 없을 것이라 본다.

===

난,
뛰어 내릴 것이다.
투신! 그만큼 매력적인 자살을 없다고 생각한다.
고통의 시간도 짧을 뿐 아니라, 방법적인 면에서도 매우 간편하다.
가장 멋지다고 생각하는 것은,
바로 나의 죽음을 내가 느끼고 지켜볼 수 있다는 것이다.
그래서 난 평소에 늘 번지점프가 하고 싶다.
후에 겁먹을 필요도 없고 익숙해지면 느긋하게 죽음을 맞이할 수 있을테니까.
(아니면 패러글라이딩이라도 -_-;)

그 날을 아직도 난 기다리고 있다.

                                                                     I believe I can fly.
===

자살의 매력.

 세익스피어는 이렇게 말했다 한다.
 "죽음이 감히 우리에게 찾아오기 전에,
  우리가 먼저 그 비밀스런 죽음의 집으로 달려들어 간다면 그것은 죄일까?"
                                   - 김영하 <나는 나를 파괴할 권리가 있다.>

역시 죽음의 일차적 욕구는 호기심이다.
그 시기가 지난 사람들은 신에 대항하기 위해 자살을 택한다.

세계 어느 종교에서나 자살은 '금기'다.
어느 누구도 신이 인간에게 자살까지 명한다고 하지 않는다.
그렇다면 그 신에 대항할 수 있는 유일한 행위인 자살이 끌리는 것은,
어찌보면 매우 당연한 얘기가 아닐까?

추가로, "이유? 아무것도 없어. 
            자살하는 사람이 무슨 거창한 이유를 가지고 그러는 거 같지만 아냐."

===

자살하려는 사람을 막을 수 있는가?
어줍잖은 방법으로는 오히려 방해만 될 뿐이다.
이미 단계를 모두 극복한 사람이라면 종교따위도 쓰잘데기 없다.

그래도 붙잡고 싶다면,

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          여자는 말한다. 
                 "그 충동을 어떻게 억눌렀어?"
          남자가 대답한다.
                 "그 대신 당신 가슴에 뛰어든 거야!"
                                                                - 허영만 <사랑해 - 409>

     그를 붙잡고 싶다면, 그녀를 돌이키고 싶다면,
     당신이 바다가 되어라,
     죽음밖에는 선택하지 못하는 그의 답안에 자신을 써 넣어라.
     상대가 죽음이 아닌 자신에게 뛰어 들어오도록 해라.

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이 글을 언제 썼는지는 기억이 나지 않는다.

아마도 예전에 어떤 병신 삼돌이 같은 새끼가 수면제 쳐먹고,

지 보드에 나 죽어요~ 라고 지껄여 놓은 글을 보고는 홧김에 쓴 것 같기도 하다.

죽는다는 것.

아직 고민을 해본 사람은 그리 많지 않겠지만,

아는 사람은 알 것이다.

       왜 실행할 수 없었는가.

       무엇이 나를 막았는가.

나는 아직도 모른다.

다만 확실한 것은

너나

나나

지금

죽어가고 있다는 사실뿐.